Вокруг один позитив

[kkaname]

Как-то ткнули меня мордочкой, как нашкодившего котёнка, в межусобные срачики чужих фандомов. Стало грустно и почти жаль людей. Как минимум оттого, что у нас друг за друга шли горой. И захотелось мы мою грусть-тоску бросить на Инсайд. Дабы прочли люди, вступившие в это, да посмеялись над собой - здоровая психотерапия. Высказался я тут. Да, если вы на Инсайде встречали человека, который подписывался [анон-оптимист] и при этом клянчил юмора на 4 лвл, так знайте - это я!

Десять правил как правильно закончить ФБ:

1. Напиши в дневничке разоблачающий пост.
2. Первым под недовольство и лютое осуждение должен попасть Кэп. Кэп – последняя сволочь и мразь, он всех кидает, ненавидит свою команду и аццки просит своих ПЧ голосовать за идейных врагов фандома. Если вы сами Кэп, то долго и упорно нойте, какая ленивая команда вам досталось. Легче при помощи бабочек стать владельцем «Газпрома», чем заставить команду что-то делать.
3. Далее пройдись по Заму. Если Кэп просто форсит и нихрена не делает, то Зам – самый злейший враг, достойный порицания. Он впихивает в выкладки только своих подружаек. Вас он не любит априори, ибо ещё на заре зарождения фандома, когда по непаханой земле фиков и артиков бродили динозавры в образе амёб, вы смели написать критику на его «мойперыйфик».
4. Долго и упорно нойте, что вас ненавидят канонисты, что они портили вам жизнь на протяжении всей ФБ. Это они штурмовали Инсайд анонами и гоготали нам вашими выкладками. Это они деморализовывали дух начинающих адептов фандома. Они вас ненавидят. Пишите это капсом, выделяйте полужирным, разрисовывайте всеми цветами радуги. Для полной релаксации вставьте тильду.
5. Ужасайтесь, как у ваших артеров растут руки из задницы. Они не могут нарисовать квадрат на листочке в клеточке даже имея линейку. Вздыхайте, что лишь толпа хомячков голосовала за это убожество.
6. Несмотря на аномальную анатомию артеров, ваши райтеры того хуже. Уровень Беона – высшая похвала для их твАрений. Их унылый слог не знает пощады, а обоснуй – законов физики. Они ничего не смогли бы без вас, но никогда не признаются, что те редкие крохи интересных сюжетов вы подсказали им в комментах.
7. Орите, что бэтам и гаммам пора отправится в первый класс за повторным изучением русского языка. Хотя нет. Первый класс – это рановато. Лучше в лабораторию для пересаживания мозгов. Они все тупые, глупые и безмозглые. ОНИ НЕ ПОНИМАЮТ ВАШУ ГЕНИАЛЬНУЮ ИДЕЮ!
8. Если бы клипы ваших виддеров крутили по TV, то и помощи девочки из колодца бы не требовалось. Народ бы сам кончал жизнь самоубийством, видя это убожество.
9. Сообщите по секрету, что Петросян очень раздосадован, когда йумор в бонусах ваших дерьмотиваторщиков называют петросянщиной.
10. Запишитесь на ФБ–2013.

Кто-то решил меня передразнить и написать флаффную версию:

Флаффная версия

1. Напиши в дневничке пост любви.
2. Первым под лучи любви и обожания должен попасть Кэп. Кэп – главная няшка и пусечка, он всех мотивирует, обожает свою команду и аццки просит своих ПЧ голосовать за верных союзников фандома. Если вы сами Кэп, то долго и упорно радуйтесь, какая охрененная команда вам досталось. Легче при помощи бабочек стать владельцем «Газпрома», чем слить левел.
3. Далее погладь Зама. Если Кэп просто форсит и пишет половину фиков, то Зам – самый яростный боец, достойный обожания. Он набирает в выкладки только самые крутые вещи. Вас он любит априори, хотя ещё на заре зарождения фандома, когда по непаханой земле фиков и артиков бродили динозавры в образе амёб, вы смели написать критику на его «мойперыйфик». Сейчас вы вместе вспоминаете тот фик и ржёте.
4. Долго и упорно радуйтесь, что у вас такие классные канонисты, которые своими советами облегчали вам жизнь на протяжении всей ФБ. Это они штурмовали Инсайд анонами и форсили ваши выкладки. Это они стимулировали дух начинающих адептов фандома. Они дарят вам позитив. Пишите это капсом, выделяйте полужирным, разрисовывайте всеми цветами радуги. Для полной релаксации вставьте тильду.
5. Восхищайтесь золотыми руками ваших артеров. Они могут нарисовать даже Джоконду Леонардо Да Винчи, даже имея только пейнт и мышку. Вздыхайте, что всех возможных голосов недостаточно, чтобы вознаградить их по заслугам.
6. Несмотря на зашибенный скилл артеров, ваши райтеры не хуже. Беон в одном предложении с их творениями не упоминали ни разу даже на инсайде. Их жгущий сердца людей глагол не знает пощады, а обоснуй – промаха. Они бы могли справиться и без вас, но идеи, зародившиеся во время командного флуда, делают их фики еще лучше.
7. Утверждайте, что ваши бэты и гаммы могли бы запилить свою Грамоту.ру, с Розенталем и Мильчиным. Хотя нет. Розенталь и Мильчин по сравнению с ними – слабаки. Лучше отправить их мозги в палату мер и весов. Они все крутые и гениальные. ПУСТЬ ВЕСЬ МР СЧИТАЕТ ИХ ЭТАЛОНОМ!
8. Если бы клипы ваших виддеров крутили по TV, то все остальные передачи закрыли бы из-за резко упавших рейтингов. Народ бы прекращал смотреть все остальное, увидев хотя бы одну из работ.
9. Сообщите по секрету, что Петросян очень раздосадован, что никто про него не вспомнил, даже обсуждая йумор в ваших демотиваторах, сделанных за пять минут до выкладки.
10. Запишитесь на ФБ–2013.

После этого эстафету подхватила прекрасная Lana Valter. Вот что у неё получилось.

Пафосно-героический вариант

восхишённый мат приветствуется

1. Напишите пост с восхищенным матом.
2. Первым делом помяните Кэпа. Ибо Кэп велик и ужасен. Черный Властелин готов удавиться от зависти, когда он видит этот строгий, непреклонный взгляд и как Кэп внушает ужас и благоговениеe. Под его пристальным взглядом открывается второе дыхание даже у трупов и начинают быстрее идти часы. Ним восхищаются даже злостные тролли и идейные противники фандома. Если вы сами Кэп, можете пожаловаться на нелегкую долю верховного божества, и о том как нелегко руководить толпой гениев. Что такое слить левел вы не слышали, но легче при помощи бабочек стать владельцем «Газпрома», чем обойтись без пары литров валерьянки с вискарем, и разобраться с тем объемом что они притащили. И вы уже подумываете об уходе в буддистский монастырь.
3. Потом, опасливым шепотом, вспомните кажется Зама. Кажется, потому что за всю ФБ эти двое так и не разобрались кто Зам, а кто Кэп, и до сих пор пытаются спихнуть друг другу корону. Но если Кэп - Черный Властелин, то по сравнению с Замом он просто солнце. Ибо Зам – настоящий ужас всея фандома, он настоящий дракон: язва, сволочь, гад и, как пересказывают шепотом, людоед. Чингисхан, Пиночет и Муссолини рыдают в ужасе при одном упоминании вашего Зама. Он ест райтеров на завтрак, артеров на обед, и на ужин, перелистывая томик Кафки, закусывает виддерами. Он одного упоминания Зама у вас просыпается непреодолимое желание вкалывать как раб на галерах. По ночам, после выкладки работы, вы просыпаетесь в холодном поту, потому что вам приснился кошмар: что ещё на заре зарождения фандома, когда по непаханой земле фиков и артиков бродили динозавры в образе амёб, у вас появляется критика в его исполнении на «мойперыйфик».
4. С обожанием посмотрите на канонистов. Благодаря им вы теперь способны сходу защитить магистерскую работу по истории, политике, географии, экономике и еще полудюжине дисциплин. Благодаря ним вы теперь способны поддержать четырех часовую беседу о типах доспехов, особенностях земледелия и экономических воззрениях Карла Маркса. Это они первыми шли в бой на Инсайд и форсили ваши выкладки с энтузиазмом бойцов парижской коммуны. Это они приводили новых адептов и руководили их первыми шагами в мире фандома. Без них вы никогда не рискнули бы выйти на баррикады. Напишите это красиво и пафосно, заглавную строчку можете выделить полужирным курсивом, можете найти интересный готический шрифт для написания, но не более. Радуги и цветочки не соответствуют духу фандома.
5. Распечатайте и повесьте на стенку работы ваших артеров. Лувр и Эрмитаж могут закрываться, потому что у них нет этих работ. С придыханием, и бокалом вина в руках, рассыпьтесь в комплиментах гамме, композиции и творческому полету фантазии. Ну и что что они иногда приносили работы в последний момент, или вместо одного шедевра, другой, и на совсем другую тему и даже левел. Они гении, а гениям можно все.
6. Переведя дыхание обратитесь к райтерам. Если это ваш первый фандом, то вы никогда даже не узнаете слов Беон или фикбук. Обоснуя в их творениях больше чем в серьезных научных исследованиях, а язык и стиль таков, что мировые классики могут записываться в смиренные ученики. А из идей не принятых ними во флуде, можно написать произведение объемом «Война и Мир» и прославится. Они способны, на заявление Кэпа, что вам не хватает одного драбла через сутки притащить десяток миди. Разумеется вашего скудного словарного запаса никогда не хватит, что бы в полной мере выразить должное восхищение, но молчать просто преступно. Мимоходом можете поправить цветочки на могилках более слабых, съеденных Замом и бетами еще на первом левеле.
7. Принесите дары бетам и гаммам. Они велики, как драконы Поднебесной, они попирают небо, и вам остается только смиренно взирать на небожителей, снизошедших до простых смертных. Не забывайте, что эти драконы, готовы вас съесть даже за одну неправильную запятую в тексте, которая оскорбляет их чувство прекрасного. Вам хочется совершить сепуку от одного их строгого взгляда. Они говорят на шести языках, они знают на память все словари синонимом, омонимов, фразеологизмов, и вечером, в чате, любуясь сакурой при полной луне, обсуждают недостатки Норы Галь, и особенности перевода с арабского на японский.
8. TV? Ну возможно ваши виддеры и снизойдут до него, если долго умолять. Их клипы уже ждут номинации на Оскара и Пальмовую ветвь.
9. Кто такой Петросян? По вашим демотиваторам уже снимают очередную серию «Мистера Бина».
10. Запишитесь на ФБ–2013.

Паникерско-Дедлайновая версия

Кажется, у нас было именно так

1. Очнитесь. С изумлением обнаружите, что вам ничего не надо делать вот буквально на сейчас. По привычке, со скоростью «пожар в курятнике», напишите истеричный пост.
2. Успокойте Кэпа, отберите у него справочник по психиатрии, ибо Кэп личность героическая. Не смотря на всю толпу раздолбаев, которая его окружает, постоянное пребывание на грани нервного срыва и вопли «Шеф, усе пропало!!!», он таки дожил вместе с командой до финиша. Если вы сами Кэп, можете демонстративно минут 15 побиться в истерике, демонстрируя круги под глазами, ибо что такое нормальный сон вы давно забыли. Вам не до бабочек и «Газпрома», ибо призрак слитого левела маячит у вас за спиной с первого дня ФБ, вызывая бессонницу и невроз.
3. Подарите букетик Заму. Зам человек вежливый, тихий и интеллигентный. Ему в отличие от Кэпа воспитание не позволяет мотивировать окружающих истериками и упоминанием какой-то матери. Потому всю ФБ Зам работал как каторжный, пытаясь кругом успевать и не протестуя, только иногда тихонько напоминая, что дедлайн близок, а потом вздыхая и глотая валидол, садился за оформление выкладки. Зама все обожают, хоть и редко слышат, потому что даже критика на «мойпервыйфик» у него тихая и интеллигентная.
4. Вспомните канонистов. Канонисты чуваки крутые и зашибенные, но увы крайне трудноуловимые. Работа с новыми адептами в основном заключается в показывании: чувак смотри какая клеевая шняга, после чего они вновь растворяются на просторах интернета. Ходят слухи что кто-то когда-то видел их на Инсайде.
5. Помяните незлым тихим словом артеров. Они клятвенно обещают принести работы заблаговременно, но не умеют пользоваться часами и даже календарем. Потому на тихий вопрос Зама и где, хватаются за голову с воплем : «А что, уже дедлайн?», кидаются творить и каким-то чудом успевают к выкладке. Но все равно выкладка у вас не большая, а вот внеконкурсного потом хватает на галерею авангардного искусства.
6. Теперь скажите несколько слов про ридеров и их чокнутую музу, которая их посещает не раньше чем за пару часов до выкладки. Они конечно шикарны, но после нескольких недель демонстративных и пафосных страданий что «мысля не идет» и с трудом выдавленных из них пары мини, в последний момент уподобляются печатным машинкам и выдают сногсшибательные тексты на 20000 тысяч слов… в тот момент когда выкладка уже сверстана. (Прервитесь, выдайте Заму для успокоения шоколадку, отберите у Кэпа галопередол).
7. Поклонитесь бетам и гамам. Ниже!!! Эти бедные люди не спали ночами, и совершая нечеловеческие усилия умудрялись привести в удобочитаемый вид миди выданные им за полчаса до часа Х. После работы с вашей командой, любую из них с руками оторвет пресс-служба президента и криптографический центр ЦРУ!
8. Телевидение? Простите, какое телевидение, вы еще работы собственной то команды, за первые левела, все посмотреть не успели. Вам некогда, у вас ДЕДЛАЙН!
9. Петросян? А это, простите, из какого фандома? Что, не из фандома? Шеееф, уберите Петросяна с демотиваторов, это оказывается отечественный РПС, он у нас запрещен!
10. Выдохните. После жалобных взглядом Зама и угроз самоубийства Кэпа (Отберите у Кэпа веревку и мыло, отдайте Заму галоперидол), запишитесь на ФБ-2013. Ну вот теперь можете забить на все и идти на другие фесты, ведь до дедлайна еще так далеко)

Я заказал укуренную версию, и мне её выполнили

Укурено-растаманский вариант

Джа Растафара или война

1. Напевая «Мертвый анархист», напишите пост. Если вы его не помните, можете заменить на «В траве сидел кузнечик».
2. Расскажите про Кэпа. Кэп добрая и щедрая душа, всегда готовая поддержать тусовку, споить и скурить даже троллей и хейтеров, не говоря уже о собственной команде. Его всегда окружает аура трэша и угара. Кэп всегда ходит с трубкой и утверждает, что курит канон, хотя окружающие уверены, что он курит афганскую анашу. Если вы сами Кэп, с матерными воплями расскажите, какие вокруг все крутые и зашибенные. На вопрос о зелье для трубки загадочно улыбайтесь (и НИ ЗА ЧТО не признавайтесь, что основной состав - это словарь Ожегова и спертые у фандома Зорро кактусы в пропорции 2:1). Вам нет дела ни до бабочек, ни до «Газпрома»: бабочек вы давно скурили, а газ снюхали. Дедлайн заходил в гости, но его вы тоже скурили и накурили, и он ушел, истерично хихикая.
3. Далее следует Зам. Достаньте из-за шторки и предъявите восхищенной публике Зама. В отличие от Кэпа, Зам курит абсолютно все: канон, фанон, скрипты. Он скурил даже половичок, а также логин и пароль от командного соо. Критику на «мойпервыйфик», уж не важно, кто ее писал, вы с ним скурили на пару, и даже вырастили на ее почве шесть тредов забористой травы на Правдорубе.
4. Следующие в списке тусовки - канонисты. Они суровые и серьезные чуваки, которые курят исключительно канон, способны вести долгие диалоги на тему свойств и вкуса канона разного года выдержки, особенностей сбора и посева данной травы. Правда, иногда меняют траву на морфий, стыренный у фандома ШХ. Как истинно щедрые и бескорыстные личности, они всегда готовы отсыпать зелья щедрой рукой любым желающим, особенно молодым, еще не испорченным фандомом организмам, чтобы быстрее вкурили. На Инсайд они ходят регулярно и накуривают там всех и вся, включая виртуалов и почтовых ботов.
5. Приоткройте занавес таинственности над артерами. Что курят они - точно неизвестно, но есть подозрения, что это не старый экологически чистый продукт, а достижения современной химической промышленности. Ибо зелье у них явно позабористее, чем экстази, героин и ЛСД. Артеры гениальны и авангардны, даже в простейшей на первый взгляд картинке «Пони в ромашках», вы, присмотревшись, можете увидеть взрыв АЭС и рисунок грядущего апокалипсиса, если не хуже. Присмотритесь! Впрочем, нет, лучше не присматривайтесь, пусть это делают посетители галереи авангардизма, куда Кэп уже продал их работы (а вы думали, на какие деньги вся команда пьет и курит?).
6. Пригласите к общему столу ридеров. Только оторвите их от написания очередного шедевра и объясните, что ФБ уже закончилась. Да, закончилась! Вздохните, сообразив, что ридеры по-прежнему не контактны. Плевать им, что там закончилось и началось, у них еще осталось полтора мешка травы и три ящика абсента спертого по случаю у... впрочем, неважно, где они его сперли, вы же не дурак, такие места выдавать. Правда, с ридерами нормально пообщаться вы сможете, когда они закончат писать выкладки на ФБ-2014.
7. «Что ты вьешься, черный ворооооон….», «ядерный грибок стоит качаетсяяяя». Слаженный хор, и плевать, что каждый из них поет свое, зато как в унисон, означает, что вы добрались до бет и гамм. С ними непременно придется посидеть, выпить, забить косячок, причем зелье, как и песня, у каждого свое. Половина креатива в выкладках явно принадлежит их перу, потому как после тех смесей, которыми укуриваются ваши беты, уже ничего не страшно. Когда они появляются на Инсайде, остальные быстро разбегаются по углам, ибо такой полет творческой мысли, и улет, слабое здоровье окружающих пережить не в состоянии. А они, как и вся команда, люди не жадные, всегда готовы поделится самокруткой из словаря Даля. Если сайт Грамота.ру не работает, не удивляйтесь, его они тоже скурили.
8. Телевизор вы не смотрите! Вы смотрите ковер!! Кстати, там вчера показывали клипы вашей команды!
9. Петросяньщина? Она в демотиваторах вашей команды точно есть. Да-да, вон тот, третий снизу, и первый тоже. А почему красное в зеленые квадратики? Вы просто не ценитель Пикассо!
10. Обнаружьте, что кто-то уже записал вас на ФБ-2013. Ну спасибо, что записал, вы сами бы и конца этой ФБ не заметили, у вас еще целая кладовка канона, травы и словарей!

Версия армейско-деспотическая

Кэп сказал - НАДО!

1. Напишете пост на мотив «Не боясь за эту шутку получить 15 суток. Демобилизация!». Можно так же, в зависимости от настроения, со вздохом поинтересоваться «Что, амнистия вышла, начальник?».
2. Далее вспоминайте всех, в соответствии с рангом и положением. И первым делом конечно Кэпа. Вы до сих пор пребываете в полной уверенности что Кэп служил, при чем, похоже, даже в горячих точках. Потому что от его командного рыка дрожат стекла, а отвечать ему рекомендуется только «так точно!» или «никак нет, сэр!». Если вы сами Кэп, за бутылкой водки, можете пожаловаться какая раздолбаистая и неорганизованная команда вам досталась, ну ни малейшего понятия о дисциплине. Но уж вы то, их отучили водку пьянствовать и безобразия нарушать! Команду Кэп мотивирует так, что мама не горюй, тролли, хейтеры и идейные враги фандома отстреливаются на подлете, а кто не успел приблизиться, против тех отправляется боевой отряд, с приказом принести голову или не возвращаться! Бабочек Кэп не переваривает, владельцем «Газпрома» является по умолчанию, а слить левел? У вас и вашей команды, даже мысли такой возникнуть не может, если вы хоть чуть-чуть дорожите собственной жизнью.
3. Теперь пройдитесь по Заму. А что, ФБ закончилась, значит уже можно, не опасаясь, что вас расстреляют у стенки командного флуда. Если Кэп похоже служил, то Зам похоже сидел. Мотивация команды у него, обычно, начинается со слов «Пасть порву, моргалы выколю!». Если вы не понравились заму, ваша песенка спета. До трибунала нарушители приказов чаще всего не доживают, так как голову им отрывают прямо на месте, а потом скальп и уши приносятся в подарок Кэпу. Относительно критики на «мойпервыйфик», кажется, у вас был такой товарищ, но вы сами понимаете… царствие ему небесное.
4. Канонисты - эти самая старая и стойкая часть фандома. Выдрессированы как сержанты – сверхсрочники, канон и устав знают так, что от зубов отскакивает. На начальство смотрят с немым обожанием и срываются с месту по движению брови командира. Как опытные люди, вечно пропадают в боевых командировках на Инсайде, форся выкладки и забивая сапогами троллей и хэйтеров. Новобранцев гоняют похлеще чем в армейской учебке, чтоб, упаси боже, не подумали что в сказку попали: «Десять кругов вокруг флуда, упал-отжался и при этом повторяем канон!».
5. Посочувствуйте артерам. Они самая слабая и беззащитная часть фандома, с кругами под глазами, трясущимися руками и нервным тиком. Как люди творческие, не привыкшие к железной дисциплине, а потому чаще всего получающие дополнительные наряды на левела. Командование сторонники классики и не приветствует всякие кубизмы, авангардизмы и прочие –измы. Потому если вы рискнули выйти за рамки классической парадигмы, то… Не стоит цитировать тут монологи Кэпа и Зама по этому поводу, и так понятно что артерам придется не спать ночами и все переделывать чтоб удовлетворить их требовательный вкус.
6. Посмотрите в героические лица боевого состава райтеров. Уж они то знают что такое дисциплина. Проще умереть, чем не выполнить приказ. Нормы по драблам, мини и миди ними выполнены и перевыполнены. Даже если до прихода в команду некоторые в жизни не писали ничего кроме пары драбликов, или вообще заявлялись как коллажисты, кого это волнует. Приказ должен быть выполнен, даже если вас увольняют с работы, на которой вы месяц не появлялись. При слове Беон они нервно вздрагивают и бледнеют. Потому как упоминание Беона в их творениях, равно как и отсутствие обоснуя или нарушение сроков выкладки, в этой команде, ну вы сами понимаете… Кто не понимает, может прогуляться на задворки командного соо и пройтись между стройными рядами могилок.
7. Беты и гаммы – еще одна команда сверхсрочников. Вы не удивитесь, если все они в прошлом политобозреватели или военные переводчики. В выражениях не стесняются, за идиотские ошибки мотивируют на все соо, да так что хочется забиться в угол и прикинутся ветошью. Особо злостных нарушителей грамматики они мотивируют ударом словаря по голове: «Может через маленькую трещинку в черепе туда попадет хоть немного ума!». После общения с ними, вас периодически посещают мысли о дезертирстве, но вы же знаете, что делают в команде с дезертирами!
8. На ТV ваши клипы возьмут с удовольствием, и даже готовы создать под них отдельную программу. Осталось только получить одобрение Кэпа, который должен лично убедится что в показ пойдут только лучшие работы и на серьезном канале. Никакого MTV!
9. Тот кто упомянул, что юмор, в демотиваторах вашей команды, это петросянщина, может готовить белые тапочки. Кэп уже раздает автоматы боевому составу.
10. Запишитесь на ФБ-2013. Что значит не хотите?! Кэп сказал - НАДО!

Флафно-цветочная версия

сирцакатята

1. Напишите пост с цветочками, сердечками и котятами.
2. Первым делом погладьте Кэпа. Вон он там, прячется за дверкой и стесняется. Кэп создание хрупкое, впечатлительное и очень доброе. Он любит всех и вся, без исключения, ходит в обнимку с плюшевым медвежонком, и дарит шоколадки и фотографии котят даже злостным противникам фандома. Если вы сами Кэп, краснея и смущаясь, расскажите о том, как вам повезло с командой, какие все вокруг добрые, милые и замечательные и вы просто не заслуживаете такой команды. Разумеется, Кэп никогда, ни единым словом, не упрекнет команду за слитый четвертый левел. Он сам пребывает в перманентном обмороке еще с третьего, потому что там была кровь.
3. Следующим обнимите и погладьте Зама. Ему бедному и так мало любви досталось во время ФБ, потому что он все время наглаживал и успокаивал Кэпа, а потому, его самого мало погладили. При этом Зам еще и набирает выкладки, и даже ходит на злобный и беспощадный Инсайд, прямо в пасть к водящимся там чудовищам. Вас он обожает, потому что когда то давно, на заре зарождения фандома, когда по непаханой земле фиков и артиков бродили динозавры в образе амёб, вы написали первый восторженный отзыв на его «мойперыйфик».
4. Признайтесь в любви и обожании канонистам. Они, как и все в фандоме, милейшие и добрейшие люди. Увы, дальше второго левела, они вам не помощники, ибо неканон! На Инсайд они ходят крайне редко, исключительно кучкой, и держась за руки, но долго не выдерживают в этом мире жестокости и порока и сбегают в такое уютненькое, родное соо, пить чай с ромашкой и любоваться котятками. На Зама, который рискует соваться на Инсайд в одиночку, смотрят с тихим обожанием, как на Геракла и Тесея в одном лице. Зато новым адептам радуются как потерянным в детстве младшим братьям и сестрам, окружая любовью, обожанием и поя с чаем с плюшками. О том, что бы послать новеньких на баррикады и речи быть не может, они же столь юны и наивны, что просто не выживут в этом жестоком мире. О том, что в мире есть какой-то четвертый левел им даже не рассказывают, оберегая хрупкую психику.
5. Следующий вагон радости и позитива это конечно ваши артеры. К сожалению, в выкладку пошла только половина их работ, потому что какие-то мрачные, злобные и бесчувственные личности в лице организаторов утверждают, что котята это НЕКАНОН! Ну, зато у каждого члена команды есть персонально для него нарисованные котята, а так же гениальные шедевры «Пони в яблоках» и «Единорог в ромашках» повешенные в шапке соо, чтоб все радовались. Признаваться артерам в любви и обожании нужно долго и со вкусом, понирадуга, сирца, цветочки, а так же курсив, капслок и тильда строго обязательны.
6. Райтеры у вас такие же няшки как и артеры, только куда более героические. Сцепив зубы, заливаясь слезами, и падая в обморок от ужаса они все-таки написали работы на третий левел. И вся команда, до сих пор, отпаивает их молоком и валерьянкой. Про четвертый им никто даже и не заикнулся, ибо это жестоко и бесчеловечно. Если поцелуи и пару капель крови (из порезанного пальца, а вы что подумали!), особо стойкие личности еще способны пережить, то все остальное предлагать просто изощренный садизм: разве можно тыкать ЭТИМ в живого человека!
7. Следующая тележка любви и обожания, и опять же молока с валерьянкой, должна достаться бетам и гаммам. Они пострадали не меньше райтеров от жестокой несправедливости этого мира, который не позволяет забить все выкладки цветочками, рюшечками и, конечно же, котятами!! Они вынуждены были вычитывать всю эту жестокость, а некоторые даже ходили на БАРТЕР! Боле того, повинуясь правилам, не менее жестокой грамматики, они мужественно убирали из фиков уменьшительно-ласкательные слова и больше половины мимими и няняня.
8. Вся ваша команда смотрит исключительно Мульт-тв. Надо признать, ваши клипы там смотрелись бы очень даже не плохо, около 5 вечера, как раз между «Русалочкой» и «Спасателями».
9. И уж разумеется, никто из команды не смотрит этих, грубых и примитивных, современных юмористов. В ваших демотиваторах исключительно темы из «Утиных историй» и «Скуби-Ду», ну и опять же КОТЯТКИ!!!!
10. Повздыхав всей командой, над жестокостью и несправедливостью этого мира, запишитесь на ФБ-2013. Потому что должен же кто-то нести добро и любовь, даже столь черствым и бессердечным личностям, что собираются на ФБ.

Дальше эстафету снова подхватил я

Коварно-садистская версия

я обещаю что так будет, если соберу команду Тарантино

1. Вышибите виртуальную дверь ногой, смачно сплюньте на пол и заявите, что вы пришли со своими впечатлениями о ФБ. Потирая руки в предвкушении новых невинных жертв, не ставьте замок 18+
2. Пните Кэпа. Не важно: хорошие ли у вас отношения или вы уже заказали ему персональный гроб с торчащими внутрь остриями гвоздями. Кэп, как Бэтман в последнем фильме: ему надо перемыть (предварительно вытащив) все кости, бросить кучкой в яму и невинно сказать, что так всё оно и было. Если вы сами Кэп, то ещё до деанона с дикими воплями «Это Спааааартааа!» накиньтесь на свою команду. У вас есть компромат на каждого соучастника. За такие вещи в средневековой Испании людей бы не только сожгли, но предали пепел анафеме и особо изощрённым способом осквернили могилу и надругались над останками. Вы знаете, как с помощью бабочек захватить «Газпром», и пока соучастники читают ваш пост, вы уже воплощаете свой коварный план в жизнь.
3. Зам – чОрный властелин и серый кардинал в одном лице. Он уже стал обладателем 51% акций ОАО GAZPROM BUTTERFLY и тырит газ из недр родной земли, чтобы взорвать вас всех к такой-то матери. Вас же ждёт особо мучительная смерть. Вас подвесят за ноги и будут медленно поджаривать над огнём, разрисовывая дёргающееся тело паяльником. За что? А вы помните, как ещё на заре зарождения фандома, когда по непаханой земле фиков и артиков бродили динозавры в образе амёб, вы смели написать критику на его «мойперыйфик»?
4. Удивительно, что вы добрались до четвёртого пункта. Канонисты, вытирая кровь с лица, уже украсили тела трофейными зубами и черепами вашей команды. Из ногтей они сделали саргофак, чтобы закрыть вас там с жуками, медленно поедающими плоть. Весь Инсайд бьёт в набат, как только IP хоть одного из канонистов высвечивается в сообществе. Аноны тут же разбегаются с дикими воплями и перерубают топором модем, оптоволокно или Интернет-флэшки. Но горе тому, кого канонисты словили в Wi-Fi’е…
5. Сам Ганс Гигер уже исписал тонны мегабайт писем к вашим артерам на русском, украинском, немецком, английском, индийском, латыни, суахили, хинди, сеймат, лулау и оун с просьбой взять его в ученики. По фандому ходит поверье, что однажды одна наивная девочка заглянула под кат, дабы посмотреть новый рисунок. На следующий день её обнаружили повешенной в лесу на собственных кишках.
6. Если до ФБ вы сомневались в существовании потусторонних сил, то сейчас вы точно уверены: переселение душ существует. Чикатило, Берковиц, Дамер и Фиш переселились в ваших райтеров, чтобы подсказать им идеи для драбблов на второй лейвел. Ваши фаны голосуют за них не читая. Если вначале орги решали возмутиться, то райтеры, подтачивая напильником зубы, отправляли им текстики на ю-мыло с вопросом: «Ну как?». Им никогда никто не отвечал. А составе организаторов происходило изменение.
7. Бета? А разве её не расстреляли? Зато гаммой выступает Чарльз Мэнсон.
8. Девочка из колодца – это побочный продукт ваших виддеров. Они продали права на использование своих клипов Аль-Каиде.
9. Ваши демотиваторщики долго думали над юмором и решили навестить Петросяна. Он закрылся дома, долго рыдал, размазывая слёзы и сопли по лицу, пуская слюни, и просил пощады, обещал больше никогда не выступать.
10. Требуйте у оргов ФБ-13 полностью состоящую из четвёртого лейвела.

Пока мы остановились на

Бывший-орг-в-команде

Запишитесь на ФБ-2013 сразу в пять команд. И, упаси боже, НЕ СПАЛИТЕСЬ!!!

1. Напишите пост «Большеникогда и вообще уезжаю в Тимбукту»!
2. Издали помашите Кэпу ручкой, но близко не подходите, ибо у него на лице прямо таки написано желание пожать ваше мужественное горло. Хотя бы за то, что в начале ФБ вы умудрились отпинаться от капитанской должности, хотя у вас для этого есть и знания, и опыт. Если вы все же не сумели отпинаться от капитанской должности, просто быстро собирайте чемоданы и не оглядывайтесь на эти обвиняющие глаза. Поскольку с самого начала вы забыли скрыть свой ник и предыдущий род занятий, то и бабочки, и «Газпром», и наблюдение за тем, чтобы не слили левел, все равно на вашей совести! При чем слушать вас будут, через два раза на третий, но все орехи по любому ваши.
3. Поблагодарите Зама, подарите ему твердое рукопожатие. Не важно, кем вы были в команде, даже если и не числились на официальной должности, все равно пахали на уровне с ним. Поскольку вы знаете всю механику, структуру и правила, то чаще всего именно вас вместе с Замом кидали на баррикады, с напутственным «ну ты знаешь как, обучи молодежь». Именно с Замом на пару вам приходилось подбирать работы, оформлять выкладки и закидываться вискарем, рыдая над шыдёврами. И долго ему доказывая, что у вас уже нет возможности выпилить троллей и злобных хейтеров.
4. Тепло попрощайтесь с канонистами. Они самые адекватные ребята, которым, в общем, плевать, работали вы до этого оргом или уборщицей в Макдональдсе. Канон знаете, значит, свой чувак. Хорошо знаете канон, значит, можно вам доверить вербовку и просвещение йуных адептов. Готовы еще и на инсайде выкладки форсить – чувак, ты реально крут, респект и уважуха.
5. С артерами прощайтесь осторожно. Скажите им много теплых и хороших слов, но при этом не выпускайте из виду дверь НИ НА СЕКУНДУ! Кажется, в прошлом году вы хватались за голову, откуда в выкладках столько говноарта? Теперь вы понимаете, что то, что попадает в выкладки - это еще шедевры по сравнению с тем, что иногда приносят. Хороший артер - это особо редкий и ценный вид, который надо беречь, холить и лелеять. И опять же, не забывать про дверь, потому что пока вы прощаетесь с талантливыми и любимыми артерами, остальные взглядом готовы просверлить в вас дыру, и вообще твердо уверены, что это вы запинали их творения, пользуясь старыми связями.
6. Дальше можете выдохнуть чуть свободнее, потому как предстоит разговор с райтерами. Они менее импульсивны, чем артеры, но после общения с ними вы сами начинаете ненавидеть ФБ, оргов, левела и правила. Осознаете, что орги - это мировое зло, и вам практически стыдно за принадлежность в прошлом к этой когорте исчадий ада, которые предъявляют идиотские требования к оформлениям, рейтингам и еще каким-то мелочам, не давая людям свободно творить.
7. Уф! Выдохнули, перекрестились. Даже если до этого дня были ни разу не верующим. С бетами и гаммами можно пообщаться подольше, вместе поплакаться на свою тяжкую долю, мировую несправедливость и безграмотность молодого поколения. Поскольку редакторский отряд практически в том же положении, что и вы, с ними у вас точно любовь и взаимопонимание. Иногда вы даже прятались за их широкие спины от Кэпа, Зама и нервных артеров. И даже подумываете оставить им координаты своего почтового ящика в Малайзии.
8. Каморку клипмейкеров обойдите еще по более широкой дуге чем артеров. Ибо… нет, они, конечно, классные ребята, но критику не слышат в принципе, ибо ничего вы не понимаете. Вот сначала научитесь, а потом будете критиковать! И научили же. Так что видеров лучше обойти, если не хотите получить еще одну шестичасовую лекцию о фильтрах и спецэффектах.
9. Демотиваторы? Ура, родная петросянщина! Такая любимая, знакомая и безобидная. А сразу за ней - ВЫХОД!
10. Смените дневник, номер аськи и скайпа, а в идеале еще фамилию, имя, водительские права и паспорт. Запишитесь на ФБ-2013 сразу в пять команд. И, упаси боже, НЕ СПАЛИТЕСЬ!!!

И снова я. Почти автобиография. Хотя гоню. У нас всё было флааафно

Как окончить ФБ члену команды по типу «работали полтора землекопа»

ДАНИКАГДАБОЛЬШЭ!

1. Выдохните. Да, ФБ уже кончилась. Вы дооформили деанон, склепали подарочки бартерщикам, выразились своё почтение читателям. Вот ещё чуть-чуть и вы готовы рассказать, как всё было на самом деле. Вас было мало, вы работали, как крабы на галере, поэтому в тельняшках (на галерах же одни крабы-моряки!). У вас до сих пор дрожат руки, что вы ничего не успеваете. Перво-наперво вздохните, что, вообще-то, пришли в команду написать один драбблик.
2. Вам сложно определиться, кто из вас двоих был Кэпом. Вы делили все радости и невзгоды пополам, подбадривали артера, разрывающегося на восемь команд, умоляли мимокродильного райтера черкнуть пару строчек. Вы привлекли всех своих знакомых из контактика, чтобы они вам помогли мастерить/управлять/верстать. Мама со скорбным видом приносила в 3 часа ночи к вам за компьютерный стол чашечку чая и робко интересовалась, когда вы вернётесь в реал. По ночам вам снились бабочки, которые облепили «Газпром» и перенесли целое здание на своих лапках в Воображляндию. Там покемоны весело скакали на яркой радуге, которую снизу жевали маленькие пони, Дарт Вейдерт танцевал под «Фристайло», а Гендальф объяснял кому-то безносому, как правильно пройти в волшебный замок.
3. Пока вы лежали в бреду, вас понизили до Зама. Что ж, расскажите всем, как вы за три минуты до дедлайна с Кэпом по скайпу свёрстывали выкладку, что на втором лейвеле вы выставляли замок от всех, но аноны на Инсайде быстро спалили вашу хитрость и сделали 100500 принтскринов. Тогда на третьем лейвеле вы стали действовать осторожнее, и, пока вы выставляли незаконченные работы, Кэп в лихорадке доделывал нужное. Вы не хотели никого обманывать! Но это была вынужденная мера. Вы постоянно били собственные ссылки, недочёты объясняли глюками дайри, которые обваливались каждую полночь. Вас сглазили! А уж если кто решил бы найти исходники додзей, которые вы перевели с идиша, то сильно бы удивился, как у вас исчезла половина истории, т.к. остальную перевести вы не успели. И вообще, вы не знаете идиша, вы просто придумали реплики. Но все претензии к Кэпу…
4. При слове «канонист» у вас начинает дёргаться левый глаз. И правый, кстати, тоже. Вы, полтора землекопа, с щитами и латами защищали свой чудесный фандом, держали оборону и умоляли фаворитов включить вас в списки для ленивых, а они… ОНИ!!! Они только бегали по Инсайду и саботировали ваши старания. Они рассказывали всем, что вы не знаете идиша, что вы не умеете писать, они, не стесняясь, расписывали ваши фики на Инсайде, комментируя каждую строчку и отправляя всё это в ИМХО. Под вашими записями они отписались лишь раз. В визитке. Они кричали, что вы своим существованием позорите весь фандом, и что надо быть имбицилом, чтобы так представлять персонажей. Вы – самый главный богохульник на земле и даже Торквемада бы побрезговал отправить нас на аутодафе.
5. Да, у вас был артер. Но он разрывался на 8 команд. Поэтому каждый второй челлендж ровно в 23.57 он приносил свою работу. Да, она была похожа на шЫдевр вашей трёхлетней племянницы (надо, кстати, отметить, что для остальных своих команд он делал, как профи). Но вам некогда было расстраиваться, потому что Кэп доделывал стотрёсхотый коллаж (надо же чем-то закрывать выкладку!), а вы в пейнте ваяли клипец. Что, в пейнте клипы не ваяют? Так верстают только мудаки (~Тёма Татьянович~)? Зато было…
6. Не успели вы выкурить сигарету, чтобы успокоить сердце после артов или неформата, как уже снова пора писать. И вы садитесь за мини. ЧТО?! Уже время миди?! Мать-мать-мать! Паника-паника-паника! Вам уже всё равно, как пойдёт канва истории, главное – набрать заветные 4000 слов.
7. У вас не было ни бэты, ни гаммы. Вы исправляли в выкладках по ходу комментирования бартерщиков. Что они увидят – то и надо исправлять.
8. Виддеры? Вы узнали это слово только из комментариев, когда кто-то от имени Гостя ФБ (явно канонисты!) назвал вас безруким, глухим и слепым. Как оказалось, в нормальных командах есть люди, которые умеют делать клипы так, чтобы у девочки из колодца не случился сердечный приступ. Липсинг? Это пирсинг и липосакция одновременно?
9. После того, как вы напились после миди, вы позвонили Петросяну с просьбой одолжить пару шуток. В это время Зам (да, где-то между обмороком и истерикой вас сделали Кэпом, а тот ушёл в Замы) с трясущимися руками делал принтскрины ста сорока серий вашего канона и слал вам.
10. ФБ–2013? ДАНИКАГДАБОЛЬШЭ! Хотя… можно попробовать. Тем же составом.

Новый поворот сюжета от Lana Valter. Теперь она идёт по капитанам

инструкция для капитана, решившего собрать команду на ФБ.

Древнерусский вариант.

Древнерусский вариант.
Наставления мудрые отроку юному, на ФБ капитанствовать надумавшему.
1. Перво наперво помысли, а надо ль тибе сие развлечение бесовское, али может найдется боярин который заместо тебя сей крест потащит. Но уж коли нету окрест достойных бояр, а мысль прославить свой фандом в сием сражении не покидает буйну голову, то уж тогда собирайся на подвиги ратные.
2. Первое действо сверши – отстрой палаты для сборища тайного, только посвященным старцам ведомого, сообществом именуемое. И повесь на входе замки пудовые, а ключей же никому не давай, и у сердца носи, дабы не пробралися туда без ведома вороги лютые, хулители да дЪтва неразумная.
3. Далее памятуй, что князь, властитель всия, как Владимир Красно Солнышко, должен быть щедр и милостив, людей привечать, о черни заботится, хулы и обиды никому не чинить. Посему заведи себе опричника верного, Замом именуемого, коий будет интересы фандома блюсти, водить в бой дружину верную, да ленивых холопов плетью охаживать. Посему боярина ты выбирай зело внимательно, на дары щедрые да лик ясный не ведись, словам хвалебным веры не йми. Ибо Зам должен быть аки тать ночной, аки зверь лесной, аки Змей –Тугарин, страшен, грозен и ликом одним своим страх наводить.
4. Опосля начинайте собирать дружину верную, ибо битва грядет страшная, и не в одиночку биться с войском вражеским. И дружину для подвига сего подбирать надо зело тщательно. Летописцев то позвать достаточно, они сами придут, ибо знают и любят «фандом» и готовы всех окормить былинами героическими, да байками развеселыми, да наставить отроков фандома не ведающих на путь истинный. Главное боярин будь зело внимателен, дабы среди летописцев не попался неуч канона не ведающий, разной ересью промышляющий, да антишлешер мерзопакостный, коий все выкладки хулить будет, да ярое копій преломленіе разводить, смуту чиня.
5. Далее иди в народ, зазывай людей словами ласковыми, обещанием даров богатых, да гуляний веселых с заморскими гостями, где мед-пиво рекой, да девки красные, к гостям приветливые. Развесь лубки красочные, зазывающие, на Инсайде да дайрах. Трави там байки веселые, дабы все слушавшие восхохотамши под лавкою, да былины о подвигах великих дабы сам Посадникъ рек что «НевЪдомый доставляше». Но пред тем поставь у дверей соо стражников, драконов лютых, из заморских бет набранных, глаголь ведающих, дабы заворачивать грамоты не ведающих, да мастеровых криворуких, коим ходу нет.
6. Особливо внимателен будь, к охоте на иконописца, иначе творцом картин, именуемого. Ибо редок сей зверь и вельмы ценен. Сказателя хорошего, творца картин самодвижущихся, да прочих мастеровых отыскать да зазвать в ряды дружины то легче будет. Посему коли углядишь ты творца картин хорошего, а не мазилу недостойного, то тут же в ноги ему кланяйся, улещивай по всякому, говори слова ласковые, подноси дары богатые. Сули ему сокровища несметные, палаты богатые, да прислугу коей и у верховного боярина нет. Когда же польстится он, заведи его в самую высокую башню, отбери деньги да бумаги подорожные, да закрой крепко накрепко, и стражу приставь, дабы не убег!
7. Относительно же толмачей да сказителей внимателен будь, ибо имя им Легион, и коли не уследишь за ними зорким оком, набежать могут отродья Беона да фикбука нечистивого, да толмачи липовые, словей чужеземных неразумеющие. А коли хорош летописец, то за ним тоже следить надобно зело пристально, ибо обленится может, коли не поставить над ним боярина с нагайкою. А коли не говорить ему слова ласковые, то может в тоску впасть и не выдать творенья великого, али такое изречь, что челодлань случается на веки вечные, у всей дружины. А сии отроки недостойные, на Инсайд могут вас пойти хулить, реча «Мол не разумеешь ты, боярин, мысли великой». Посему истину глаголю, следить за ними надобно вельмы пристально.
8. Творцы же картин самодвижущихся дружине нужны, коли по фандому в каноне есть таковые картины, ибо коли нет их, то сие печально, и истинным гением надобно быть дабы сотворить их без канона. Но зверь сей все же менее редок чем иконописец, посему охотится на него можно и без даров великих, а более на гордость его упирать да чувство величия. Дескать нипочем ты, смерд, не управишься с сиим великим деянием, ибо только Богатырям Заморским оно и по плечу. Полезно еще мимоходом помянуть врага лютого, антислешера, коли творец слешер, слешера злобного, коли антислешера заманиваете, и молвить мол вы и его трудами проживете. Возьмет тогда отрока ретивое, да побежит он в дружину записыватся, дабы всему миру явить и довести что велик он. И тут уж только иногда ему кубок подносить, да говорить что он есть Діаволъ навьій.
9. Относительно же лубков хулительных, с надписями срамными, то над ними всей дружиной сидеть можно, да изголятся, надписи сочиняя. Абы только какой отрокъ неразумный не притащил туда Бояна древняго словеса да Шута окаянного.
10. И коли будеш ты боярин, наставлениям сим мудрым следовать, то врагов лютых осилишь яти да зЪло поразити, и ректи станешь содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь.